[Fun]

[Gynoug]

Lembrei que estava faltando este tópico...  
____________________________________________________________________________


Tatuagem de Empresário

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, senhor não prefere escolher outro local?
Deidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem explicou:
-Meu amigo, tenho vários motivos:

1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e  saindo.

3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
________________________________________________________________________


NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.


MORAL DA HISTÓRIA: Nunca discuta com uma mulher que lê. Certamente ela pensa.
________________________________________________________________________


MENTIRINHA BESTA...

Um sujeito se dirigiu ?  atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho idéia sobre qual bilhete da federal escolher para comprar. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- Quatro
- Perfeito, temos um 4.
- Quantos filhos você tem?
- Dois.
- Ótimo, já temos um 4 e um 2. Quantos livros você já leu até hoje?
- Cinco.
- Certo, temos um 4, um 2 e um 5.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher por mês?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, duas vezes.
- Bem, agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou muito macho!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 42520.

O sujeito fez o jogo sugerido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete ganhador foi o 42521. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que o pariu, por causa de uma mentirinha besta eu não estou milionário!

[Gynoug]

Mapa mundi dos americanos.




A descrição do nosso continente esta perfeita!

[Dark]

Hahahaha fábrica da Nike e Fábrica da Microsoft foi excelente!

---------------------

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA  ACADEMIA

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma  semana
de treinamento físico em uma boa academia.
Estou em excelente forma  mas achei boa idéia diminuir minha
"barriguinha". Fiz reserva com a  "personal trainner" Nádia,
instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um
diário para documentar meu progresso, que
vai  transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me ? s 6 da  manhã. O esforço
valeu a pena. Nádia,mais parecia uma deusa grega:
ruiva,  olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo
escultural.  Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os
aparelhos. Comecei pela  bicicleta. Ela me tomou o pulso,depois de 5
minutos, e se alarmou, pois  estava muito acelerado.
Não era a
bicicleta mas ela, vestida com uma malha  de lycra coladinha. Desfrutei
do exercício.Ela me motiva muito, apesar da  dor na
barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de  mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que
nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois
se atreveu a por  pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas
consegui completar UM  QUILÔMETRO.O sorriso
arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo  exercício valeu a
pena... era uma nova vida para mim.Que
felicidade...que  mulher...!!!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi  colocando a
escova sobre a pia e movendo a cabeça para os
lados. Dirigir  também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em
cima da calçada...  Nádia estava impaciente pois meus
gritos molestavam os outros sócios. Sua  voz estava um pouco aguda a
essa hora da manhã e quando gritava
me  incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma
cinta  para fazer escalada. Para que merda
alguém inventa um treco para se escalar  quando isso já está obsoleto
com os elevadores? Nádia me disse que isso
me  ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas
merdas de  promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de  vampiro.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que
demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para
trabalhar com os pesos.   Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro  treinador me buscar
e como castigo me pôs a trabalhar na máquina
de  remar...e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida,  magra, anêmica, chata e
feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do
meu  corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no
meio a vaca  que pariu essa porra dessa mulher.
Nádia quis que eu trabalhasse meus  tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM
TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar
o  peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras...
A  bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de
uma nutricionista, uma idiota  do caralho que me deu uma catequese de
alimentação saudável,  claro.

Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem  no celular com
sua vozinha de lésbica assumida,
perguntando-me por que eu  não fui. Só com a vozinha me deu gana de
quebrar o celular e depois encher a  cara daquela
vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força  suficiente
para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do
controle  remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir ?  missa  agradecer a Deus por mim por
essa semana que terminou. Também rezei para
que  o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie
com  algo um pouco mais divertido, como um tratamento
dentário de canal, um  cateterismo ou um exame de próstata!

[feles]

DIÁRIO DE UM BRASILEIRO NOS EUA


12 Agosto

Hoje me mudei para minha nova casa no estado da Pennsylvania. Que paz! Tudo aqui é tão bonito. As montanhas são tão majestosas. Quase que não posso esperar para vê-las cobertas de eve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal-ducados de São Paulo. Isto sim que é vida.

4 Outubro

Pennsylvania é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o laranja. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Isto deve ser o paraíso. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida.

11 Novembro

Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

2 Dezembro

Ontem ?  noite nevou. Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Saí a tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada. Rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei) e, quando a niveladora de neve passou, tive que voltar a passar a pá. Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar tão bonito! Pennsylvania sim é que é vida.

12 Dezembro

Ontem ?  noite voltou a nevar. Que encanto. A niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer, de todas maneiras, isto sim é que é vida.

19 Dezembro

Ontem ?  noite nevou outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora, assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida!

22 Dezembro

Ontem ?  noite voltou a cair neve, ou melhor dito... merda branca. Tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia desde a esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá para passar.

25 Dezembro

Feliz Natal ... branco, mas branco de verdade, porque está cheio de merda branca. Se pego o filho da mãe que dirige esta niveladora, juro que o mato. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas para que se derreta mais rápido este gelo de merda.

27 Dezembro

Ontem ?  noite ainda caiu mais dessa merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. O noticiário disse que esta noite vai cair umas 10 polegadas a mais de neve. Não posso acreditar!

28 Dezembro

O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 10 polegadas de neve... caíram 34 polegadas mais dessa merda! Seguindo assim, a neve não se derreterá nem no verão. Agora resulta que a niveladora quebrou perto daqui e o sacana do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco!

4 Janeiro

Ao fim, hoje pude sair de casa. Fui buscar comida e um cervo de merda se meteu diante do carro e o atropelei. Azar o dele! O conserto do carro vai me sair uns três mil dólares. Estes animais de merda deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles o ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro.

15 Março

Escorreguei no gelo que ainda há nesta puta cidade e quebrei uma perna. Ontem ?  noite sonhei estar sob uma palmeira.

3 Maio

Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o assoalho estava todo enferrujado por baixo, por culpa do sal de merda que jogaram na ruas. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo?

10 Maio

Mudei-me outra vez para São Paulo. Isto sim que é vida! Que delicia! Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e falta de educação. A verdade é que qualquer um que imagine morar nessa Pennsylvania de merda tão solitária e fria é um retardado... ou deve estar louco! Isto sim é que é vida!

[Red XIII]

LOL

[feles]

Segundo maior jogo de tetris do mundo
http://www.youtube.com/watch?v=Zq5vXqrIwjE...nk%5Fid%3D17133

Todo trabalho e não fizeram nenhum tetris... eh, bem real mesmo.

[Gynoug]

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual
ignoram a existência (o cérebro).


SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está �  mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = > > LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.


CURSOS COMPLEMENTARES:
(POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS
TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS)

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência, nem homossexualidade práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa �  pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

[Dark]

HUiaHuiahuaihauia a 10 e a 12 são fenomenais!!

[Prowler]

Piadinha ?  lá Feles...

A ponte...

Abriu-se licitação para construir uma ponte no interior do Brasil. Apareceram 3 engenheiros: Um alemão, um americano e um brasileiro. Na entrevista o prefeito da cidade pergunta para o alemão, quanto vai Custar a obra...
- 3 milhões. Diz o engenheiro.
- por quê? - pergunta o prefeito.
- O uso do material e mão de obra é racionado, mas dou garantia de 10 anos.
Depois o prefeito faz a mesma pergunta para o americano...
- 6 milhões. Fala o gringo.
- Puxa... bem caro heim? Por quê? Diz o prefeito.
- Simples: o material é de primeira e até o servente da obra tem curso superior. Ah e dou garantia vitalícia.
Chega a vez do brasileiro...
- Quanto custa a ponte? - pergunta o prefeito
- 9 milhões, responde no ato o engenheiro tupiniquim.
- 9 milhões? Você está louco? Por que tudo isso? - pergunta abismado o prefeito...
- Fácil: 3 milhões para mim, 3 para o senhor e 3 para o alemão...

Adivinhe quem ganhou a licitação? =P

[Gynoug]

ler' date='May 12 2006, 02:22 PM' post='3068']
Piadinha ?  lá Feles...

A ponte...

Abriu-se licitação para construir uma ponte no interior do Brasil. Apareceram 3 engenheiros: Um alemão, um americano e um brasileiro. Na entrevista o prefeito da cidade pergunta para o alemão, quanto vai Custar a obra...
- 3 milhões. Diz o engenheiro.
- por quê? - pergunta o prefeito.
- O uso do material e mão de obra é racionado, mas dou garantia de 10 anos.
Depois o prefeito faz a mesma pergunta para o americano...
- 6 milhões. Fala o gringo.
- Puxa... bem caro heim? Por quê? Diz o prefeito.
- Simples: o material é de primeira e até o servente da obra tem curso superior. Ah e dou garantia vitalícia.
Chega a vez do brasileiro...
- Quanto custa a ponte? - pergunta o prefeito
- 9 milhões, responde no ato o engenheiro tupiniquim.
- 9 milhões? Você está louco? Por que tudo isso? - pergunta abismado o prefeito...
- Fácil: 3 milhões para mim, 3 para o senhor e 3 para o alemão...

Adivinhe quem ganhou a licitação? =P

Hey, isto não é piada... é a realidade! Não vale.  



Uma imagem que me mandaram por e-mail:



Seguindo o debate sobre o que é realmente o FG, pensei que poderiamos trocar o nome do forum para algo como o deste bar ai.   :eyebrow:

[Prowler]

Fórum "Só pra nóis"? Tá aí, gostei...

Na sexta-feira depois das 18hr vamos ter direito ?  torresmo peludo e cerveja gelada?

[feles]

A Queda do Edgar
http://www.youtube.com/watch?v=1otnGrpQrDQ...nk%5Fid%3D17389

[Dark]

Se eu fosse o muleque que caiu pegava a tora e tava na cabeça do doente que me derrubou.

...devido a suas proporções. Se ele fosse um chato que mereçeu isto, ok.

Punheta : A verdade definitiva.

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.



A punheta faz mal ?

Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente "acordei gozado", que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula "Polenguinhos" e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.



A punheta mata?

Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em
decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.



Tipos de punhetas.

Rápida. Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia que a professora seja gostozinha. Dura algo entre 0.23 e 4.21 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.



A comum. Sozinho no banheiro, em um velório ou em casa mesmo você pensa na Ellen Roche . Pronto, você já bateu uma comum.



Lenta. O sujeito espera a dias essa bronha. Seus pais vão viajar no fim de
semana e ele já comprou a Sexy da Rita Caddilac. Toda a noite, ele vê a
revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia , os
preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala , o individuo abre a revista e se esporra todo ao ver o c* da muie todo
arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um
punheta de 4 horas , evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, esta com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo. Durante a noite, assiste o cine prive e bate um a punheta comum mesmo.



A perturbada. Geralmente ocorrem no banheiro. Você esta praticando sua
diária , quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar . Susto do c******, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no c*, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você nem se lembra a intenção da bronha e acaba "comendo" a vizinha meia boca mesmo.



A sem enredo. Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello , lembra que o seguro do carro venceu e voltando , acaba na finalidade da namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de gozar pensando na namorada.




A do Cinéfilo. Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha , para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a critica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.



A violenta. Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a r*** como se estivesse enrabando um c* novinho. Fica com câimbra e com o braço dormente , imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a p**** na cortina mesmo.





A sem graça. Você começa e dorme no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma ...



Considerações finais.

A punheta é um ato solitário e de reflexão. Não podem haver duas pessoas durante uma punheta. Se por ventura uma mulher lhe bater uma bronha, você nunca diga isso, diga que a comeu mesmo. Se algum homem lhe procurar pra lhe aplicar uma punheta, denuncie o perturbado ao Ibama , que lugar desses
bichos é no mato.



Doenças ligadas a pratica.

Síndrome da Punheta Automática. (SPA) Acontece quando o sujeito leva umabuceta pra fuder e quando a garota tira a roupa, o doente ao invés de meter bate uma. Procure orientação medica com sua punheta-terapeuta. Os punhetas-terapeutas são viados protegidos pela alcunha de Medicos.

Bater um bronha violenta no banho e pisar no chão frio, provoca gonorréia.Tetrex resolve. O Excesso faz criar pentelhos nas palmas da mãos e um carocinho na sobrancelha esquerda. Foi verificar , né punheteiro??

[Gynoug]

Ao que parece é oficial mesmo... em primeira mão.




 :eyebrow:

[feles]

Comercial da Nintendo: http://www.youtube.com/watch?v=WfKxpmnAFRw...do%20ds%20japan