Gamers Free

[Joe Musashy]

Camaradagem manolo!

Se tu és tão camarada, libera o cheiroso aê. Tô na seca.

[Baha]

Camarada que é camarada num libera nada não!

[Santo]

Valeu galera, pelas congratulações conselhos e avisos.

Mas eu tomei as devidas precauções, não é atoa que eu fiz um test drive de 8 anos  

Filho só no mínimo daqui a 3 anos, para poder curtir um pouco o casamento e juntar uma grana, porque depois da chegada do rebento ele acaba ficando com a mulher e com o dinheiro... podem perguntar ao Joe

[Billy Lee Black]

Por falar em filhos, eu recebi um email muito comédia sobre isso:

TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS

 

aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para se preparar bem). O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter filhos!!!!!!

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01 (um) ano de idade):

 


VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ..

 


COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.
Despeje a outra metade no seu colo Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE...

 
PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.
Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às 02:00.
Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono.
Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.
Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro) . Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e bincando com ele no colo...

Pronto...agora vc já deve estar pronto para ter filhos!!!!



O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal
lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói
demais.

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

Saídas

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

Engolindo moedas

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.



E ae Joe, é assim mesmo?

[Danny Zuco]

LOL

Marvelous, Billy.

Copiei e mandei pra uma lista gigante de pessoas por email... a maioria pensa ou pensava em ter filhos  

[Joe Musashy]

Filho só no mínimo daqui a 3 anos, para poder curtir um pouco o casamento e juntar uma grana, porque depois da chegada do rebento ele acaba ficando com a mulher e com o dinheiro... podem perguntar ao Joe

Daqui a 3 anos?! Ha. Basta apenas um feriado de 7 de Setembro chuvoso e sem luz para gerar os 5kg que estão no meu colo agora.

E ae Joe, é assim mesmo?

Não. Na hora do pânico, me lembra muito esse episódio:



http://www.youtube.com/watch?v=Fg7epvw5N_E


Assistam, pois eu sou IGUAL ao urso hoje.

[Prowler]

auheuaheauehaeuauhe sensacional Billy

[Danny Zuco]

[size="5"]Jornal britânico culpa GTA por tumultos em Londres![/size]


De acordo com o jornal britânico London Evening Standard, os tumultos ocorridos neste fim de semana em Londres, teriam sido inspirados pela série Grand Theft Auto. Um oficial de polícia de Tottenham e um morador em Enfield, disseram que acreditavam que a famosa série de jogos foi o catalisador de toda a violência e infrações da lei e ordem.

Um membro da equipe de notícias do Evening Standard confirmou que no momento da entrevista, foram incluídas frases sobre GTA. No entanto as fontes não descartam a hipótese de serem feitas alterações antes do jornal ser posto à venda nas bancas.

Fonte: SussuWorld

[SunStar]

Jornal Britânico, esperava o q?

[Prowler]

Jornal Britânico, esperava o q?

Jornal, esperava o q?

[Danny Zuco]

Discordei com duas coisa....

- FIFA já alguns anos dá surra de pau mole no PES (WE), então fica meio sem sentido.
- O Xbox deixou de esquentar já há umas 3 placas atrás. Logo, também não procede.

O resto achei sensacional!!!  

[Prowler]

hahahaahah bom mesmo, tem uns q são bem verdades

[Danny Zuco]

- Jogar contra o Santos, na Vila, já é foda.
- Jogar contra o juiz também é mais foda ainda...
- Jogar contra o Santos, contra o juiz, com um Neymar que cai e chora em todas as divididas e tem até pênalti marcado por isso, é do caralho.
- Ter DEZ JOGADORES do teu time amarelados por que SOFRERAM FALTA ou PÊNALTI e ver jogador do Santos imitar UFC e o juiz não fazer nada, é insuportável...

Jogar contra tudo isso e virar no final, é Coxa!!!

[Red XIII]

King ou pessoas de SP.

Tem Mac Donalds em congonhas? Fui a SP 16 e voltei 17, procurei e não achei...

Alem disso achei ridiculo o fato de ter que pagar para ter wifi lá... fim de carreira isso hein...  

[King]

Só entrei no aeroporto de Congonhas 1 vez, Red.
No de Cumbica é certeza que tem McDonalds. O de Congonhas é menorzinho... talvez não tenha mesmo.
E WiFi é pago em qualquer lugar de SP. lol
Telefônica fornece 2 horas / mês de graça para quem é assinante Speedy.

E seu corno, pq não disse que tava por aqui? >_>