[Fun]

[SunStar]

http://estran13.blogspot.com/2010/09/o-candidato-nerd.html

[SunStar]

[Danny Zuco]

[Joe Musashy]

Acabei lembrando disso:

[Billy Lee Black]

HUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAU, mto bom!!!!

[Joe Musashy]

Essa biba tá se achando muito...

Mas bem que ele podia mirar uma escopeta na cabeça e se matar também.

[Prowler]

10 regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

   1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
   2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
   3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

   1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
   2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
   3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.


Via Testosterona

[Santo]

10 regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

   1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
   2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
   3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

   1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
   2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
   3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.


Via Testosterona

Poutz.... saudade da infância agora.

[Danny Zuco]

Poutz.... saudade da infância agora.

Mesma coisa aqui... que nostalgia dos nossos campeonatos no asfaltão de pedra repicada. Cada tombo era uma lasca do cotovelo ou do joelho que ia embora. Ficávamos até não ter mais condições de jogar devido a escuridão...

[Santo]

De tanta queimadura/poeira de asfalto (sempre rolava jogo ao meio dia) a sola do pé ficava super resistente  

E sempre que alguém pedia falta vinha a célebre frase: "pô, mas não ta nem sangrando!"   
Mas aí apareceu o tal do "praystation" e ficava cada vez mais difícil juntar a galera.

[Prowler]

Joguei muito futebol na rua tbm... vários tampões dos dedões perdidos, vários ralados, e vários atropelamentos de amigos hahahahaha

[Joe Musashy]

Já se foi a época de levar cicatrizes para a vida adulta. Somo quase vinte ossos quebrados e incontáveis cicatrizes das merdas que fiz. Hoje em dia, a pivetada só fica com calo no polegar de tanto SMS, videogame e clique de mouse.

Boa época que nem chinelo usava de tão resistente a sola...

[Danny Zuco]

PESCARIA CANCELADA!...

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
 
PS: Válido também para golfistas, trilheiros, marumbistas,surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, militares, engenheiros, chefes, aposentados, bancários, securitários, nadadores, motoristas, vendedores, e
PRINCIPALMENTE PRA QUEM TEM AQUELE FUTEBOLZINHO SAGRADO DO FIM DE SEMANA.

[Joe Musashy]

Empresto meu carro pra ela, mas a patroa nem encosta:

[night]

Muito bom! LOL
Japinha mandando bem no drift desde cedo.